Siempre estuve, estoy y estaré...

Un pasito tras de otro... Despacito y despacito para que así el corazón no se deprima y llore a gritos que desea morir en ese instante!! y que nadie lo escuche porque habla despacito...

Las calles con sus curvaturas y sus altos y bajos que no dan tregua a las pupilas mías que no convergen de forma exacta me dan vueltas y vueltas como si estuviese caminando en un trozo de caramelo que gira encima de una montaña rusa. Llegué a mi casa (mi refugio) cuando mis pies parecían haber pasado por sobre vidrios rotos y sin sangre como testimonio del sufrimiento... Llegué con una mezcla agridulce de dolor fisico y serotoninico y de felicidad inpetérrita de haber llegado; haber salido y haber llegado otra vez al puerto que corresponde...al menos por hoy...

Los psiquiatras, psicológos y médicos le llaman a estos cuadros "desbalance de sustancias neuroquímicas" o mejor dicho "crisis de pánico o postración nerviosa"...
Yo le llamo mi infierno en donde; como dice una canción que acompañó mis años de liceo: Stranded...lost inside myself...my own worst friend and my own closest enemy...

Nunca, en todos estos años; (más de 10 desde que salió el disco donde está esa canción) había entendido mejor aquellas líneas....y hace poco tiempo también supe que BJ.Armstrong (el compositor) también sufre del mismo mal...

Como dice Tito Fernández: " ¡ Ahí ta' la maire del cordero!!

Para finalizar este mensaje que de nada no tiene nada pues necesito que los que se fueron ...
SE VAYAN!!!
Los que se quedan
QUE NO SE VAYAN NUNCA!!!
Que necesito a todos y a nadie....
QUE ENTIENDAN
que ya no tengo respuestas........que soy como un paisaje en blanco...un momento en silente paz aguardando el sonoro deseo de la desesperación o quizá de la fe.

Una vez leí por ahí que si uno pasa por superficies rugosas es imposible volver sin cicatrices, escaras o, en el peor de los casos, con heridas abiertas y aún sangrantes...

Yo no deseo exponer la anatomía de mi alma sobre este tapete tan manoseado a diario. No es secreto para muchos que de lo que soñé alguna vez no he conseguido mucho... Tuve un regreso a la niñez conmovedor y estúpido; un afán enfermizo de esconderme de la realidad y de que los fármacos reemplacen a un abrazo.

Cada mañana cuando examino enfrente del miroir me veo como un pétalo mustio y pálido... ni el sol de enero o febrero han conseguido darle más color a mi rostro exánime. En mis sueños puedo visitar tantos lugares (esos que a veces están muy cerca de mi casa y otros muy lejos)... En sueños puedo obtener respuestas y es cuando despierto que es en la carcel que mi mente ha creado (y manejado) para mantenerme sobre-viviendo a su antojo.

He tomado conciencia del "nunca más" y me da terror. No recuerdo la cara de mis sueños pero ya no siento esa necesidad... Yo no le puedo dar más tristeza. No le serviría para nada más que para querer sin límite o piedad. Más este cariño sería (es) inútil sin movimiento.

Sugiero, mi amor volatil, permanezcas ahí en medio de los trópicos y los cambios de temperatura globales....quizá un día, justo en el medio te encuentres con esa respiración que anhelo volver a besar...

Qui sait?

(tenías todo preparado, planeado y calculado... sabías que esa frase una vez entendida calaría hondo en l'espoir que je garde...

No me interesa que se entienda. Me importa que se sienta....

He esperado por siglos aparecer en un mundo donde no se comprenda más que el efecto desanestésico de mis palabras...
Heme aquí mirando como todo mi alrededor se cambia de colores con una rapídez conmovedora...Y me quedo; me siento entre la niebla esperando los cambios equinocciales y con la sencilla esperanza que el verde trastabillado e inexacto de mis ojos de tregua o bandera blanca a las ideas estoicas que he fraguado con el fín de seguir sobreviviendo...

Tú lo dijiste; yo solo lo recuerdo en mi cabeza sonando como el kultrún de voces tan nítidas como devastadoras...."j'ai l'espoir"